Wellness

Wie es wirklich ist, mit einer Essstörung zu leben, 11 Jahre später


Experten schätzen, dass ungefähr acht Millionen Menschen in den USA derzeit an einer Essstörung leiden - und das ist nicht einmal der lange und mühsame Genesungsprozess oder das zügellose Missverständnis dieser Probleme in unserer Kultur. Als Anspielung auf die Aufklärungswoche über Essstörungen (26. Februar bis 4. März) werden wir einige unserer zum Nachdenken anregendsten Inhalte zu Körperbild, Ernährungsgesprächen und dem Stigma und der Schande vorstellen, mit denen Millionen von Frauen täglich zu tun haben Basis. Wissen Sie vor allem, dass Sie nicht allein sind - und wenn Sie Hilfe benötigen und nicht wissen, wo Sie anfangen sollen, wenden Sie sich an die Hotline der National Eating Disorders Association unter der Nummer 800-931-2237.

@gouldhallie

Ich inspizierte mich im Spiegel - etwas, das ich jeden Tag getan hatte, solange ich mich erinnern konnte. Ich starrte ausdruckslos auf mein Spiegelbild, kurvig und gesund, obwohl ich es selten so beschrieben hatte. »Cool«, murmelte ich und schlenderte aus meiner Wohnungstür. Als ich die Straße entlangging, bemerkte ich etwas: Die grausame Entlassung meines Körpers zusammen mit der Kontrolle, die ich seit elf Jahren durchgesetzt hatte, war vorbei.

Essstörungen sind ein hartes und persönliches Thema. Jede Erfahrung ist anders. Für mich stammte das Unwohlsein weniger von der Zeit, zu der ich ging durch (Gymnasium) - obwohl die Suchtgefahr, hungrig schlafen zu gehen, ziemlich düster war - und mehr von dem jahrzehntelangen Kampf, den ich danach traf. Ich habe mich bis vor kurzem nicht wie ich gefühlt (ich bezeichne vor zwei Jahren als meine Aha Moment) unter einer Maske leben, die Unsicherheit und ein ungewohntes Gefühl der Hoffnungslosigkeit verbirgt. Wenn ich daran zurückdenke, Meine Erinnerungen sind wie Aquarelle, die eher schmelzen und verschmelzen als spezifisch und konkret. Es fühlt sich fast so an, als wäre ich im Koma, so dass sich mein Körper ruhig erholen kann, während mein Geist in einer Pause ist. So viel von mir ist laut, selbstsicher und aufgeschlossen. Aber das machte mich heimlich und zurückgezogen und verbarg die Dunkelheit, die meinen Körper von denen durchdrang, die mich liebten.

Ich musste Bilanz über mein Inneres ziehen - was echt war und was weggeworfen werden musste, zusammen mit den Stimmen, die meine Störung erzählten.

Es gibt so viele Menschen - Schriftsteller, Forscher und andere bemerkenswerte Menschen -, die offen über ihre schwierige Zeit in der Mitte des Geschehens sind. Aber wie geht es weiter? Post-Therapie und Gewichtszunahme - wie kommen wir weiter voran, nachdem wir das Gefühl eines Krieges erlebt haben? Ich musste aufhören, mich als einen einzigartigen Fall zu betrachten und der Vorstellung erliegen, dass Druck und Kontrolle, wie bei so vielen anderen, die Wurzel meiner intimen Krankheit waren. Als ich war herausgefundenIch fing an, jemanden auf Vorschlag des Psychologen meiner High School zu sehen.

Die grausame Entlassung meines Körpers, zusammen mit der Kontrolle, die ich seit elf Jahren durchgesetzt hatte, war vorüber.

Zuerst schaute ein Mann auf mein Tanktop und schüttelte den Kopf. »Normalerweise versuchen Frauen mit Essstörungen, ihren Körper zu bedecken«, flüsterte er mit herablassenden Worten. Ich hatte während der gesamten Sitzung nicht mehr als ein paar Worte gesprochen. Ich argumentierte, es gehe nicht um "Kontrolle", sondern um die Behauptung, ich sei kein Fall wie alle anderen. Ich war nicht „beschädigt“ oder „betroffen“, sondern nur diszipliniert genug, um so auszusehen, wie ich es wollte. Es stellt sich heraus, dass genau so das Streben nach Kontrolle aussieht. Das habe ich gelernt, nachdem ich jemanden gefunden hatte, der meiner Meinung nach besser zu mir passt und die Behandlung abschließtWas mich auszeichnete, hielt mich an den langjährigen Statistiken fest. Diese Erkenntnis war bis heute hilfreich, da sie meine Tendenz zur „Andersartigkeit“ verstand und meine Probleme fachmännisch erklärte.

Jahre später konnte ich die verbleibende Gewichtszunahme jedoch nicht abschütteln und betrachtete meine Körperteile wie Fremdkörper. Es war hart und schrecklich, aber ich hatte diese Beziehung zu Essen, von dem ich glaubte, dass ich nicht entkommen konnte. Ich wusste nicht, wie ich gesund sein sollte und ich wusste nicht, wie ich mich normal fühlen sollte. Ich musste Bilanz über mein Inneres ziehen - was echt war und was weggeworfen werden musste, zusammen mit den Stimmen, die meine Störung erzählten. Ich musste mir erlauben, das neue Ich zu treffen, ein Erwachsener, der ihre Teile akzeptierte (und letztendlich liebte), auch wenn sie nicht mehr so ​​aussahen wie früher. Ich musste mich frei von Urteilsvermögen, Hass und Eifersucht wieder aufbauen. Was ich gelernt habe, war die Nutzlosigkeit des Vergleichs und wie wertvoll es war, ihn aus meinem Leben herauszuschneiden. Neben einer Waif zu stehen macht dich nicht fett. Der Junge an der Bar hat dich getroffen, weil er es mag, wie dein Körper aussieht, nicht trotz allem. Jeans sehen bei jedem anders aus. Chinesisches Essen schmeckt besser als Salat. Fühlen Sie sich nicht schlecht, wenn Sie Ihren Körper verändern wollen - stellen Sie nur sicher, woher diese Gefühle kommen.

Gewichtsthemen bleiben immer in meiner Realität verankert, aber ich gehe vorwärts und benutze sie eher als Kraftquelle als als Entschuldigung für eine Spirale.

Ein Jahrzehnt später fühle ich mich geheilt - endlich frei von dem einsamen Kampf, den ich den größten Teil meines Lebens gegen mich selbst geführt hatte. Davon abgesehen Obwohl der Kampf entschieden ruhiger und seltener ist, bleibt er trotz meiner Distanz allgegenwärtig. Ich bin nicht über den Reiz einer anderen, dünneren Form zu fühlen. Es taucht auf, wenn ich ein wenig schmeichelhaftes Bild sehe, eine Abweichung in der Passform meiner Kleidung bemerke oder einen besonders krassen Anfall von PMS habe. Aber ich gebe diesen Gedanken nur Sekunden meiner Zeit, bevor ich mich entscheide, ob sie die Gehirnleistung wert sind, die nötig ist, um sie zu überwinden. Tatsache ist, dass es Wahnvorstellungen sind. Wenn ich mich besonders niedergeschlagen fühle, erinnere ich mich, dass mein Körper genauso aussieht wie beim letzten Mal, als ich mich gut fühlte. Das einzige, was sich geändert hat, ist meine Wahrnehmung.

Gewichtsthemen bleiben immer in meiner Realität verankert, aber ich gehe weiter und nutze sie eher als Kraftquelle als als Ausrede für Spiralen. An diesem Punkt lehne ich es ab, meine Gedanken mit eiserner Faust regieren zu lassen, sondern lasse meine Narben nähren und meine Lebensweise stärken. Worüber müssten wir ohne Erfahrung sprechen? Wer weiß, wer ich sein würde, wenn ich mich nicht aufrichten und mit der Erlaubnis weitermachen müsste, fehlerhaft zu sein. Sich nicht selbst gegenüber hart zu sein fühlt sich an wie der Schlüssel zum Leben, nicht wahr? Sicher mit deinem Körper, aber auch mit allem anderen.

Ursprüngliche Illustration durch Stephanie DeAngelis

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